العلقات السريه بالزوجان

من طرف **weka** الخميس أبريل 17, 2008 8:59 am

**************************************************

الأسرة وتحديات العصر
تمثل الاسرة خط الدفاع الاخير عن انسانية الانسان، وآخر القلاع والحصون لحماية ما تبقى للبشرية من قيم الفضيلة والصلاح.
فقد استهلكت الاهتمامات المادية انسان هذا العصر، واستنزفت كل توجهاته وميوله المعنوية والروحية، ومسخت هويته الانسانية القيمية، وحولته الى شيء من الاشياء، وسلعة من السلع.
لقد اصبح الناس ينظرون الى بعضهم بعضا، من خلال معادلة الربح والخسارة المادية، فيتقاربون او يتباعدون، ويتعاونون او يتحاربون، ضمن ايقاعات معادلة المصالح.
اما الاخلاق والقيم والمبادئ، فهي آثار وذكريات لماض انساني غابر، مكانها سجلات التاريخ، ومتاحف الآثار.
بلى قد يستفاد من هذه المفردات، كاعلانات دعائية، وشعارات براقة، لتحقيق مصالح ومكاسب.
كان الانسان يولد في جو عائلي مفعم بالمودة والحنان، حيث تأتي (القابلة) ـ المرأة المتخصصة في التوليد ـ الى البيت، لمساعدة من طرقها مخاض الولادة، ويخرج الوليد من بطن امه، تستقبله التهاليل والزغاريد، وتتلاقفه اكف العائلة، وتحتضنه صدورهم، بمنتهى البهجة والسرور.
وينشأ الطفل في احضان العائلة، يتغذى من ثدي امه، وتنمو احاسيسه ومشاعره من فيض حنانها، ويترعرع تحت رعاية ابيه، ويتقلب بين احضان افراد اسرته الكبيرة: جده وجدته، وعمه وعمته، واخيه واخته..
وهكذا ترافقه العواطف النبيلة، فاذا ما اشتد عوده، وتكاملت شخصيته، واصبح مؤهلا لبناء حياة عائلية مستقلة، هب الاقرباء والاصدقاء لمساعدته، وتسابق ابناء المجتمع للاحتفاء بزفافه، فيدخل حياته الزوجية، وسط تيار من الحب والفرح.
وحين يعتري الانسان مرض، او تصيبه مشكلة، او تحل به مصيبة، او يتقدم به العمر، يجد الى جانبه المواسين والمتعاطفين، مما يرفع معنوياته، ويساعده على مواجهة التحديات، ومقارعة الصعاب.
واذا حانت ساعة المغادرة والرحيل عن هذه الدنيا، ودع الانسان بحفاوة بالغة، وتكريم كبير، عبر مشاعر الحزن والاسى، ومراسيم التشييع والعزاء.
هذه الاجواء المفعمة بالعواطف النبيلة، ومشاعر الحب والاحترام، هي التي تنمي انسانية الانسان، وتثير نزعاته الخيرة، وتؤكد حضور الاخلاق والقيم في شخصيته وحياته.
لكن انسان هذا العصر قد حرم من كثير من هذه الاجواء الطيبة، فهو يولد في المستشفى، ضمن وضع مهني تجاري، تستقبله الممرضات كرقم من ارقام عملهن اليومي الوظيفي، الذي لا يتسع كثيرا للمشاعر والعواطف.
وما عاد وقت الام يتسع لارضاع الولد ـ غالبا ـ لذلك يتلقى غذاءه من الحليب المجفف، عبر قنينة ومصاصة من البلاستيك، كما قد يقضي الكثير من ايام طفولته في دار الحضانة، او تحت رعاية الخادمة، بعيدا عن عواطف الوالدين.
لقد اصبح التعامل مع احتياجات الانسان، وحالات ضعفه، ومشاكل حياته، يمثل فرصا للاستثمار التجاري، والكسب المادي، بشراهة ونهم، لامكان فيها للاخلاق والقيم.
وهذا واضح في صناعة الدواء، وعلاج الامراض لدى الاطباء وفي المستشفيات، وفي امور المحاماة، وتهيئة برامج الزواج، وحتى الموت تحولت مراسيمه الى صناعة تجارية.
بالطبع لم تكن هذه الخدمات تقدم كلها مجانا في الماضي، ودون اي مكافأة مادية، لكن الجانب الاكبر منها كان تطوعيا، يقوم به الاقرباء والاصحاب والجيران، باندفاع ذاتي، ورغبة صادقة.
وما يقدم للبعض كالاطباء من مكافأة مالية، كان في حدود الميسور، دون ان تتوقف الخدمة على حصوله، او يشكل فرصة للجشع والابتزاز.
والاخطر من ذلك مايعانيه انسان اليوم، على مستوى السياسات الدولية، ففي ظل نظام العولمة الشاملة، تتحكم مجموعة من الشركات المتعددة الجنسية، والمؤسسات الاقتصادية العالمية، في مصائر الشعوب والامم، عبر ادارات الحكم في الدول الكبرى، وتحت غطاء المؤسسات الدولية، فتسحق خصوصيات الشعوب، وتصبح سيادتها واستقلالها وثروتها نهبا لاطماع النافذين الدوليين، كما يجري العبث بالبيئة وافسادها، حسبما تقتضيه مصالح الشركات الصناعية المهيمنة.
هكذا احاطت بالانسان حالة الجفاء المادي، لتنتزع منه جوهر انسانيته، وتجفف ينابيع ميوله الخيرة، وتطلق العنان لانانيته ونوازعه الشهوانية المصلحية.
وهنا يأتي دور الاسرة، وتتجلى قيمتها، كرافد اساس، مازال يصارع عوامل التصحر والجفاف، ليغذي عروق شخصية الانسان، من ينابيع العواطف النبيلة، والقيم الاخلاقية الفاضلة.
فكيان الاسرة لا يقوم على اساس مادي بحت، واذا بني كذلك لايلبث ان ينهار، لان الله تعالى بلطفه وحكمته، جعل العلاقة الزوجية قائمة على اساس المودة والرحمة، يقول تعالى: ?ومن آياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة?.
كما شاءت الارادة الالهية ان يكون مجيء الانسان الى هذه الحياة، وبداية نشأته، ضمن حالة ارتباط عاطفي وثيق تستنهض كل دوافع الخير، ونوازع النبل، في اعماق النفس البشرية.
ان عواطف الامومة، وفيض حنانها الدافق، ومدى انشداد الطفل وتعلقه بامه لايمكن قياس ذلك بالموازين المادية، ولا اخضاعه للمعادلات المصلحية.
فطبيعة الحالة الاسرية، تغذي وتنمي البعد الانساني الاخلاقي، في حياة الانسان وشخصيته. وكلما قوي كيان الاسرة، وترسخت موقعيتها، زاد ثراء الانسان المعنوي، ورصيده القيمي، وكان اقرب الى استهداف الخير والصلاح.
ولعل ذلك هو مايفسر شدة ضغوط الحضارة المادية على نظام الاسرة في المجتمع المعاصر، لوجود التضاد بين الاندفاع المادي العارم لهذه الحضارة المادية، وبين التوجهات القيمية التي تغذيها الحالة الاسرية.
ففي ظل الحضارة المادية، هناك تشجيع للعزوف عن تكوين الاسرة، وتحمل مسؤوليتها واعبائها، حيث يتم تحريض الغرائز الشهوانية، وتوفير مجالات اشباعها، وحيث تزدحم العراقيل والعقبات امام تأسيس الكيان الاسري، بدءا من طبيعة نظام التعليم، الى واقع سوق العمل وفرص التوظيف، الى رفع سقف متطلبات الحياة، وصولا الى التبشير بأنماط السلوك والحياة المادية المصلحية.
لقد اصبحت طبيعة العيش والحياة، في ظل الحضارة المادية، تضعف انشداد الانسان العائلي، وتستقطب اهتماماته على حساب ارتباطه الاسري.

الشيخ حسن الصفار

************************************************

هل الأمومة وظيفة واحدة ؟
لا شك أن الأمومة وظيفة سمتها الأساسية العطاء وهى لا تقدر بثمن، ولكن هل فكرت من قبل أن تحسبى كم النقود التى يمكن أن تتقاضاها الأم لو احتسبنا كم الأعمال التى تقوم بها؟
قامت إحدى المواقع بحساب الأجر الذى يرى الموقع أن الأم المتفرغة تستحق أن تتقاضاه عن مجمل ما تقوم به من أعمال حيث رأى أن الأجر الذى تستحقه الأم المتفرغة حوالى 134 ألف دولار سنوياً! هذا الأجر المرتفع الذى لا يحصل عليه غير أصحاب المراكز المتميزة فى المجمتع يعبر عن مدى الجهد الذى تقوم به هذه الأم!
كيف تم حساب هذا الأجر؟ قام الموقع بإحصاء كم الوظائف التى يمكن على أساساها حساب أجر الأم: مديرة منزل، مدرسة حضانة، طباخة، موظفة بمحل تنظيف ملابس، حارس، مديرة، سائق ميكروباص، وأخصائية نفسية.
قررت أن أقوم بعمل دراسة مشابهة، لكننى أرى أننا إذا كنا بصدد تقييم ما تقوم به الأم من أعمال، فالدراسة السابقة تكون مجحفة بالأم وغير دقيقة، فهناك الكثير من المهام الأخرى التى يجب أن توضع فى الاعتبار أيضاً:
o مديرة مالية: قد يكون الأب هو الذى يتقاضى الراتب كل شهر، لكن الأم هى التى تقوم بعمل الميزانية الخاصة بالبيت. إن إدارة دخل الأسرة وإنفاقه بالشكل الأمثل ليست مهمة سهلة بل تحتاج إلى عقلية حسابية متميزة.
o مدرسة خصوصية: كل من أعرفن من الأمهات تقريباً تجلسن بجانب أطفالهن بعد عودتهم من المدرسة كل مساء للتأكد من أنهم يقومون بعمل واجباتهم المدرسية. جزء من الوظيفة هى التأكد من أن الطفل يقوم بعمل واجبه كله، والجزء الآخر هى مساعدته على فهم مسائل الحساب، مراجعة الكلمات، ... الخ.
o وظيفة التسلية والترفيه: أغلب الأمهات تقمن بدور الترفيه عن أطفالهن بالغناء لهم أغانى الأطفال وحكاية حواديت لهم قبل النوم واللعب معهم بلعبهم.
o وظيفة المتفاوض: فض المشاجرات بين الأطفال مهمة لا تنتهى للأم. تتطلب هذه المهمة أعصاب حديدية كما تحتاج إلى الحكمة وحسن التصرف: فض الشجار، تشجيع الأطفال على السلوك الجيد، أو حتى عقابهم العقاب المناسب مثل إرسالهم إلى غرفهم على سبيل المثال.
o منظمة حفلات: مع وجود 30 طفل وأمهاتهم وأحياناً آبائهم، يكون من الصعب تنظيم الحفلات. كيف تستطيعين إسعاد وتسلية 30 طفل - تتراوح أعمارهم من سنتين إلى 12 سنة تقريباً - لمدة 3 ساعات على الأقل؟ ما هو أنسب برنامج لتسليتهم؟ هل سيستطيع الأراجوز إضحاكهم؟ والأكل أيضاً يمثل مشكلة أخرى، ما هو شكل التورتة؟ ما هو أنسب وقت لتقديم التورتة وبقية الحلويات؟ وبعد انتهاء الاحتفال سيكون على الأم تنظيف المكان وترتيبه وإعادة كل شئ إلى مكانه!
دعونا نلقى نظرة على قانون العمل المصرى، ونحسب معدل الزيادة السنوية فى المرتبات التى تتراوح من 8 - 12% - مع الوضع فى الاعتبار العمل لساعات إضافية، المكافآت نتيجة العمل فى الأجازات الأسبوعية والقومية، بالإضافة إلى الأجازة السنوية مدفوعة الأجر التى لا نستطيع الحصول عليها لأننا لا نستطيع التخلى عن أمومتنا ولو ليوم واحد.
وبحساب كل هذا، يتضح أن الدخل السنوى الذى تستحقه الأم المتفرغة تبعاًَ لحساباتى أنا حوالى 1324650 جنيه (يزيد أو ينقص 500000 جنيه تبعاً للخبرة)! هى وظيفة مربحة على أية حال، لكن من يسدد لنا كل هذه المستحقات؟!

***************************************
خصائص الأسرة المسلمة

إن العائلة المسلمة التي تريد أن تطبق قوانين الإسلام في الأسرة يجب أن تسودها الأمور التالية بشكل جيّد :

الأمر الأول : تبادل المحبة :
ونقصد به ، تبادل الحُب والعطف بين الزوجين من ناحية ، وبينهما وبين الأولاد من ناحية أخرى .
فإن الأسرة إذا غادرها الحب ، وهجرها العطف ، لا بُدَّ أن تتفاعل فيها عوامل الانهيار والهدم ، فتُهدِّد مصير الأسرة .
ولا بُدَّ أن كل دقيقة تَمرُّ عَبْر حياة هذه الأسرة تنذر بأن تكون هي تلك الدقيقة التي تتحول فيها إلى ركام من أنقاض ورماد ، لأنها تكون دائماً على مسرح خطر معرَّض لِلَهِيب النار ، ولَفَحات البركان .
إن الحب المتبادل يجب أن يرقد في قلب كل واحد من أفراد الأسرة ، حتى يكون قنديلاً يضيء له دروب الحياة ، ونبراساً لمسيرته نحو روافد السعادة وينابيع الازدهار ، ومنابع الخير والنعيم ، ومن ثَمَّ يكون مشعل الحياة الفُضلَى في دَرب الحياة الكبير .
إن الحب المتبادل هو العامل الفَعَّال الذي يدفع كل واحد من أفراد الأسرة إلى أن يتحمَّل مسؤولياته بِرَحَابة صَدْر .
فكل واحد يشعر بأنه سعيد لأنه يتمتع بعطف الآخرين ، وحُبهم العميق ، ولهذا فإن الإسلام يركّز كثيراً على هذه النقطة .
يقول الإمام الصادق ( عليه السلام ) مؤكداً ذلك :
(إِنَّ الله عزَّ وجلَّ لَيرحم الرَّجل لِشِدَّة حُبِّه لولده ) .
كما يؤكد الرسول الأعظم ( صلى الله عليه وآله ) ذلك بقوله :
(أحِبُّوا الصبيان وارحَمُوهم ) .
لأن الحُبَّ والرحمة عاملان أساسيان في توطيد العلاقات العائلية .

الأمر الثاني : التعاون المشترك :
يجب أن يسود التعاون المشترك في المجالات المختلفة بين أفراد العائلة ، لكي لا تُشَلُّ الأسرة عن حيويتها ونشاطها بصورة مستمرة .
فإن التعاون يكنس الإرهاق ، ويذيب التذمر من تحمل المسؤوليات ، وكذلك يوطد علاقات أفراد الأسرة بعضهم مع بعض ، ولا يدع مجالاً لأن يتسرب التفكك إلى ربوع العائلة المسلمة ، التي تلتزم بمبدأ التعاون ، والتكافل الإجتماعيين .
والتعاون بين أفراد العائلة لا بُدَّ وأن يقود سفينة الحياة نحو مرافئ السعادة ، ونحو موانئ الرفاه ، والهناء ، والدفء .
التعاون لا بُدَّ أن يحقِّق كل الآمال التي يعيشها جميع أفراد العائلة ، ويترجمها على حلبة الواقع العملي .
التعاون لا بُدَّ أن يجسد كل الأماني التي تدور في سراب الأفكار ، فيمثلها مجسمة نابضة بالحياة .

الأمر الثالث : الاحترام المتبادل :
تبادل الاحترام ، والتوقير ، والإحسان ، سواءً من جانب الصغير للكبير ، أو من جانب الكبير للصغير ، يزرع بذور الشعور بالشخصية ، ويغرس أوتاداً توطد العلاقات الأُسَرِيَّة بين الأفراد .
فعلى الوالدين أن يرحما الأولاد ، لكي يحترمهما الأولاد من جانبهم ، وكذلك على الأبناء أن يحترموا الآباء ، ويحترم أحدهم الآخر .
ويؤكد الرسول الأعظم ( صلى الله عليه وآله ) على هذه الناحية بقوله :
(وَقِّروا كِباركم ، وارحَموا صِغاركم ) .
كما يؤكدها الإمام علي ( عليه السلام ) بقوله :
( وَارحَم من أهلِكَ الصغير ، وَوقِّر الكبير ) .
فالإسلام يبني علاقات الأسرة على أساس من الإحسان المتبادل بين الزوج والزوجة ، والزوج والأولاد ، والزوجة والزوج ، والزوجة والأولاد .
ويحدّد القرآن الحكيم طرقاً من هذه العلاقة النبيلة ، حيث يخط ضمن آية من آياته :
(وَإِذْ أَخَذْنَا مِيثَاقَ بَنِي إِسْرَائِيلَ لاَ تَعْبُدُونَ إِلاَّ اللّهَ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً ) البقرة 83 . وهو يرفض - حينما يرسم العلاقات الأسرية - أن ينشأ التنافر والتضجر بين أفراد العائلة ، أو ينبت التذمر والابتعاد ، فيحرض دائماً أن يقيم الأولاد علاقاتهم على أساس العطف ، والحنان ، والاحترام ، والإحسان .
فقال تعالى : ( وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُواْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاَهُمَا فَلاَ تَقُل لَّهُمَآ أُفٍّ وَلاَ تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلاً كَرِيمًا ) الإسراء 23 .

الأمر الرابع : طاعة رَبّ العائلة :
إن إطاعة الأب من قبل جميع أفراد العائلة يمثل النقطة المركزية في الأسرة ، لأنه أعرف - بحكم تجاربه وثقافته - بالمصالح الفردية ، والإجتماعية ، لكل واحد منهم .
وطبيعي أن الإسلام يقرّر الطاعة للأب في حدود طاعة الخالق ، فلو تمرَّد الوالد على مُقرَّرات النظام العام ، وشذَّ عن حدود العقيدة ، وراحت أوامره تنغمس في رافد مصلحي شخصي ، فلا يجوز للأولاد أو الزوجة إطاعته في الأمور العقائدية والدينية .
لأن أوامره لا تحمل حينذاك أية مصونيَّة تقيها من الظلم ، والعصيان والتمرد .
وصرَّح بذلك القرآن الحكيم في قوله :
(وَإِن جَاهَدَاكَ عَلى أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا) لقمان 15 .
فهنا تنقطع العلاقات العقائدية ، والعملية بينهما ، أمَّا علاقات الحب ، والعطف ، والوِدّ ، والإحسان ، فيجب وصلها مع الأب حتى المنحرف فكرياً ، لئلا تنهار الأسرة .

الأمر الخامس : أداء الأب للنفقة :
لا بُدَّ للأب من الإنفاق على العائلة ، وتجهيز الملبس والمسكن للزوجة ، والأولاد ، في مقابل قَيْمومَتِه عليهم .
فإن كل هذه الأسُس توطد علاقات أفراد العائلة ، وتربطهم الواحد بالآخر أكثر فأكثر ، وتجعل منهم جسداً واحداً .

الأمر السادس : أداء حقوق الأب :
عندما يقرّر الإسلام حقوق الأب باعتباره سيد الأسرة ، لا ينسى أن يضع بين يديه قائمة عن الحقوق المفروضة عليه تجاه أفراد العائلة ، من الأولاد ، والزوجة ، على حد سواء ، لكي تتوطَّد العلاقات الزوجية ، والروابط العائلية ، وتبنى على أساس العدالة والمساواة .
فالأب إنما هو كموظف وَكَّلت إليه إدارة ( مؤسسة العائلة ) ضمن حقوق ، وواجبات معينة ، فعليه مسؤولية تشغيل وإصلاح هذه المؤسسة البشرية في إطار تلك الحقوق والواجبات .
والإمام السجاد ( عليه السلام ) يرسم للأب واجباته ، وحقوق الآخرين ، حينما يقول :
(وَأمَّا حَقّ ولدك ، فتعلَّم أنه منك ، ومضاف إليك في عاجل الدنيا بخيره وشره ، وإنك مسؤول عما ولَّيته ، من حُسن الأدب ، والدلالة على ربه ، والمعونة له على طاعته فيك ، وفي نفسه ، فمثاب على ذلك ومعاقب .
فاعمل في أمره عمل المتزيِّن بحسن أثره عليه في عاجل الدنيا ، المعذّر إلى ربه فيما بينك وبينه بحسن القيام عليه ، والأخذ له منه ، ولا قوَّة إلا بالله ) .
وهكذا يقيم الإسلام علاقات الأسرة على أساس وطيد ، ويرسم لها قوانين ومناهج تلتقي على خط المساواة والعدالة ، لكي تغمر السعادة حياتها ، ولكي تسير نحو ينابيع الهناء والسلامة .

الأسرة في الغرب :
نعود الآن إلى المجتمع الغربي المعاصر ، الذي تفكَّكت فيه الروابط العائلية ، فتقول الإحصاءات : أنَّ معدَّل الرجال والنساء الذين يتزوَّجون في فرنسا لا يتجاوز السبعة أو الثمانية في الألف .
وتقول أيضاً : أن الرابطة الزوجية أصبَحَت أوهن من بيت العنكبوت ، حتى أن مَحكَمة بمدينة ( سين ) فَسَخَت ( 294 ) نكاحاً في يوم واحد .
فلماذا هذا الانخفاض الرهيب في نسبة الزواج ؟ ولماذا هذه النسبة الضخمة في قضايا الطلاق ؟
الواقع ، أن الأنظمة المادِّية التي هجرت تعاليم الدين الأساسية ، لم ولن تتمكن أن تضع العائلة في سياج مَتين ، يمنعها من الانهيار .
فالدساتير الأُسَريَّة المادية لا تستطيع أن تعمل على توطيد العلاقات الزوجية ، لأنها لا تستطيع أن تجيب على كل متطلبات الأسرة ، سواءً منها ما يرتبط بعلاقات أفراد العائلة ، أو ما يرتبط بالزواج وحده ، والزوجة وحدها .
ومن الطبيعي في مثل ذلك أن يهرب الرجال والنساء من بناء حياة زوجية ، ما دامت تتسربل بالمأساة ، والتعاسة ، والفوضى ، بسبب تمزُّق الزوجين على أثر الانحرافات العريضة ، التي يفعم بها النظام العائلي الغربي .
أما الإسلام ، فهو لا يترك الأسرة تسير حسب الأهواء ، وتنجرف مع تيار العواطف ، وإنما يرسم لها خطّاً واضحاً في كل مجال من مجالاتها ، خطّاً يحافظ على توازن البناء الأسري ، خطاً يوثِّق علاقات الحب ، والعطف ، والحنان ، فيما بين أفراد العائلة .
*************************************************

العلقات السريه بالزوجان

هل اعجبك الموضوع

العلقات السريه بالزوجان